段子素材（段子素材库）

1.今天早上我开车去上班，后面的一辆车撞到了我的车。一下车，就看到车上开的是一个漂亮的女人。我看到这个美丽的女人哭着说：“我错了，我错了，请原谅我……”我看到这个美丽的女人哭得很厉害，我不忍心。他对她说：“不是我不原谅你，而是因为你嫂子在这里，我才不敢原谅你。”

2.九年没联系的女朋友突然向我借钱。我问：四十万可以吗？如果还不够的话，我们再聊。”前女友高兴地回答：“够了。”我男朋友有办法。你放心，我以后一定会还给你的。九年多没见我了，你现在在做什么？这太重要了。”钱？我笑道：“没关系，不够的话就说吧，我现在就转按揭贷款了。”

3.刚才我上车的时候，前面一个漂亮的女孩把发卡掉了。我捡起来，上前阻止她：“美女，你的发卡掉了。”少女微微一笑，伸手接住了。我以前从未和女孩说过话。我不知道我哪里来的勇气。我其实是说：“我们可以认识一下吗？我们交个朋友吧。”结果，女孩优雅地说：“算了，发夹我不要了。”

4、看到别人买瓶红茶送给女朋友，让我想起了高中时代。高三的夏天，女神口渴了，让她最好的朋友给她送一瓶水。我连忙把刚买的红茶递了过去。女神虽然惊讶，但还是收下了。我心里得意地笑了，女神递回一个瓶盖，说道：“我给你一瓶水，我不欠你了！”唉，这“又一瓶”来得不是时候！

5、当我看到公司女神发朋友圈的时候，我说：“我感觉你很少发朋友圈，你根本不像其他女孩子，整天在朋友圈分享。”她：“其实我也是，每天都发，只是你看不到。”

6、老板喝醉了，抱住旁边的女人：你要什么名牌包？说完，他伸手摸了摸女人的大腿。女人推开他的手。老板无奈又把手放在上面：包不喜欢，车主就这么做吧？然后他开始滑行。女人一脸厌恶，想要推开他。老板紧紧地抱住她：你真是太固执了。你想成为部门主管。哪个部门？告诉我。女：爸爸，不要把你的职业习惯带回家。

7.老板的妹夫抢了我的女朋友。为了报仇，我偷偷加了他妹妹。没想到……我觉得他姐姐比我女朋友更适合我。半年后，我和他姐姐订婚了。我计划几天后出国旅行。

8.我妻子开了一家小服装店。辞职后，我一直在店里帮忙。中午，一个穿着短裙的漂亮女人来买裤子。我问她穿多大号的？美女说：好久没穿裤子了，不知道穿什么尺码！我很快就找到了我的妻子。她应该跟这位顾客打招呼。

9、妻子生下女孩后，丈夫抱怨：“你不是答应生男孩了吗？为什么偏偏生了女孩？”妻子说：“生男孩还是生女孩是男人的决定，你能怪我吗？”丈夫：“在别人家你可以这么说，但在我们家，我买一包烟都得征得你的同意，我有权利决定要不要生男孩这么大的事情吗？”一个女孩？”

10.老师在课堂上问一个男孩：“你长大后会做什么？”小男孩说：“我去女厕所洗澡。”正当老师惊讶的时候，男孩继续说道：“这样我妈妈就不用这么辛苦了！”

11.我们的恋爱关系已经三个月了。第一次去女朋友家的时候，直接被她妈妈羞辱了。回家的路上，我故意对女朋友：说“你妈说得对，我不会做什么，以后可能给不了你幸福，我们分手吧！”女朋友泪流满面地说：“你真有自知之明，我真是太傻了，我之前其实也有一点怀疑……”

12.邻居的小妹妹来家里玩。小侄子高兴极了，拿出自己珍藏的营养快车，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了少量，和小女孩碰杯。喝完酒后，小侄子装醉，摇摇晃晃地走来走去。小女孩很高兴，笑着对他说：“这是牛奶，不是酒，你不会醉的……”小侄子回答：“是你，她脸上的酒窝让我醉了。”小姑娘笑得更开心了。我在一旁看着发呆。

13.邻居的孕妇昨晚开始腹痛（第二次怀孕）。她收拾好东西，赶往医院。四岁的女儿不情愿地跟在后面，嘟囔道：“这么晚了，我不想怀孕了。生孩子的时候，白天不谈生，整天看电视……”

14、楼下食堂里，一个小女孩正撒娇地跟妈妈说要买一根魔法棒，妈妈给她买了一根。小女孩继续撒娇：“一法力不够，我要两法力！”于是她妈妈又给她买了一件。小女孩接过魔法棒，向妈妈挥舞着，喊道：“消失吧，妈妈！”

15、一位大龄丑女找不到男朋友，终于在5月20日约了网友。过了一会儿，丑女泪流满面地回来了。她的室友问她出了什么问题，她说：“他只是说，‘我值得吗？我干完你就走了。”室友安慰道：“没什么，我很识趣，别太伤心。”丑女大声哭道：“委婉什么？他这句话中间有标点符号！”

16、女儿读完西游记后问：“爸爸，妖怪和妖怪有什么区别？”爸爸：“没有什么区别。”女儿：“那为什么一个叫怪物，一个叫妖精呢？”爸爸：“也许不是怪物，化妆吧！”女儿：哦！我知道了，那奶奶是妖怪，妈妈是仙女。爸爸：””

17、女老板非要让我坐车。我说你都不知道我家在哪里，她说：“哥，我去哪儿就去哪儿。”我无法拒绝这份好意，于是就上了车。路上她问我：“哥，听说你喜欢小孩子。”她想接替我，我犹豫了三秒，还是答应了。晚上，她带我到她家，指着一个四十岁左右的女人说：“这是我嫂子，我哥哥走了，我想找个老实人结婚……”

18.我女朋友的父亲和我约好了。会后，他指着桌上的现金说道：“这是一千万，请离开我的女儿。”虽然我不愿意放手，但我也知道这已经无法改变，所以我不得不伸出手。取钱。他拉开我的手，说：“你想做什么？这钱不是给你的，我只是想告诉你

放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：“怎么能这样杀兔子？”

小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……

儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。

一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：“爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。”

90.个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

女孩略羞涩地说：“出校门右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的答案。”

男同学狂喜，放学就去了。

等回来一问，他用仿佛失去了全世界的语气说：“哦，那是条死胡同。”

91.我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！

结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…

我真想告诉他真相:“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的情人啊！”

92.嫂子要去逛街，堂哥：不要去，你去了肯定要买，都控制不住！嫂子：我怕控制不住，跟你说好，我要买你就拖着我走。堂哥：这还差不多。到了商场，嫂子看中了一件外套，站那看了好久了。堂哥一看，这婆娘看样子是想买了，于是一拉嫂子衣袖：亲爱的，我们……嫂子使劲一甩，刺啦……嫂子看了看外套：拖就拖，你把我衣服袖子都拽下来了，叫我怎么办？赶紧给我把这件外套买下来。堂哥：被套路了啊！

93.昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

心情顿时掉到了谷底，但是自己约的会含着泪也得打完不是？

于是决定放飞自我出现在大妈面前，这时大妈正在跟人通着电话：“女儿啊，没事，你过来吧，这个小伙子挺正经的！

94.我在厨房里做饭，老爸带着儿子在客厅看电视，电视上正在播放双截棍的表演。儿子说：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”老爸指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”儿子：“那人下手太狠了吧？”老爸：“不怨他，用双截棍的人是我！”

95.哥们是个农二代，家里资产亿万，但是因为长相丑陋，就是找不到女朋友。这天，哥们回到家后沮丧地坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了，哥们说：“没有女生喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻安慰他说：“那不一定，儿子，还有很多人不认识你呢！”

96.媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！

元旦的时候，孩子病了，媳妇急忙赶到儿童医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。

一坐下来，忽然面色发青，头冒大汗。

大夫问：“女士！你怎么了？哪里不舒服？我帮你先看看！”

媳妇说：“我没事！就是我把孩子放在家里忘了带出来了。”

97.退休之后的丈母娘养了一只小香猪，每次去她家那只猪对我直哼哼！我对丈母娘开玩笑说：“等养肥了哈，试试一锅能炖下了不！”结果没过几天她的小香猪就不见了，丈母娘每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走时小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊她。再这样下去，我真的感觉像偷吃了她家猪了！

98.爱上了一个空姐，用了老爸的二百万退休金才把空姐娶进门，和她结婚后发现她什么都不干，还沉迷于电视剧。这天晚上我问沉迷于电视连续剧的老婆：“有什么新情节？”老婆：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子因抢劫进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷钱包被捕了……”我惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”“美丽人生。”

99.本人是给老板开车的司机，今天开着迈巴赫带着老板和老板娘出门。老板娘坐在后排，一直骂着在副驾的老板。老板一直低头不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板平时在公司的脾气，很快就要动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里。老板娘喋喋不休近30分钟，最后居然还爆出了粗口，我瞥见老板单手掏出矿泉水，急忙刹车，头偏向一边。老板扭过头：媳妇，是不是口干了？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

100.老婆生日我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮”。

我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。

“我不要用水接的月亮！”她又说。

“不是”我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！“你脑子坏了？想要月亮？”